Практические советы

Даже когда в семье один ребенок родителям бывает тяжело физически   и морально. И кажется, что пропорционально количеству детей растет и усталость. Но, как и в любом вопросе, многодетность имеет свои положительные и отрицательные стороны.

К плюсам можно отнести:

1. Помощь старших детей родителям. Часто родителей утомляют не повседневные дела и уход за ребенком, а его постоянная жажда внимания и желание поиграть. Взрослым бывает сложно снова почувствовать себя маленькими и заняться чем-то несерьезным, это кажется пустой тратой времени. В многодетной семье старшие дети могут и занять малыша играми, и выйти на прогулку, что очень поможет маме с папой.
2. Быстрое развитие младших детей благодаря подражанию старшим. Кроме более быстрого приобретения разных бытовых навыков ребенку в многодетной семье легче научиться общаться и вести себя в коллективе. В дальнейшей жизни таким детям проще адаптироваться к ситуации, морально они более устойчивы к стрессам.
3. У детей легко воспитывается чувство ответственности.
4. Развитие самостоятельности и полезных навыков у старших детей при уходе за младшими. Такие дети вырастают самодостаточными, уверенными в своих силах, обладающими полезными во взрослой жизни знаниями и умениями. Семья, в которой все помогают друг другу, является более крепкой.
5. Преемственность поколений. Дети из многодетной семьи психологически лучше подготовлены к семейной жизни. Они хорошо разбираются в психологии мужчины и женщины, ладят с детьми.
6. При правильном поведении родителей, конфликты возникают гораздо реже, чем в семье с двумя детьми, так как многодетная семья — это маленький социум со своей системой иерархии. Старшие дети руководят младшими, а родители присматривают за старшими и направляют их.

Но и минусов тоже хватает:

1. Индивидуальное общение между родителями и ребенком затруднено. В семье с небольшим количеством детей уделить внимание каждому в отдельности гораздо проще.
2. Большое количество обязанностей на старших детях может стать обузой. В будущем они могут винить родителей за то, что вынуждены были рано повзрослеть.
3. Если заболевает один ребенок, то, чаще всего, болезнь охватывает всю семью.
4. Ревность по отношению к родителям усиливается.
5. Вероятность заниженной самооценки у ребенка, так как он чувствует себя лишь малой частью большой семьи, а свою индивидуальность ставит на второе место.
6. Практически нет возможности для уединения и спокойного отдыха из-за ограниченности жилищных условий.

Советы психолога многодетным родителям:

• не забывайте ни про одного из своих детей, распределите время так, чтобы на каждого ребенка в неделю доставалось хотя бы по два часа безраздельного внимания родителя (часы мамы/часы папы);
• родители должны быть справедливы ко всем детям, если Вы вмешиваетесь в детский конфликт, разберитесь, кто виноват и только тогда принимайте решение;
• умейте видеть в каждом ребенке что-то хорошее и говорите детям об этом;
• разделяйте обязанности по дому между всеми членами семьи;
• у детей из многодетной семьи часто бывает занижена самооценка, потому что они воспринимают себя как часть большого коллектива и мало задумываются о ценности своего «Я», поэтому важно для каждого ребенка найти область развития, где он будет реализовывать свое «Я»;
• не сравнивайте детей между собой и с детьми из других семей;
• помните о себе, замученный, раздраженный и озлобленный родитель не сможет «править» городом счастливых детей;
• помните, что многодетная семья — это государство и «правят» в нем родители;
• создайте в доме уголок, где каждый ребенок может остаться один – дайте возможность детям почувствовать свою автономность;
• не превращайте старших детей в нянек, у них тоже должно быть детство  и своя жизнь;
• помните: для детей важно иметь что-то, что принадлежит только тебе и только ребенок может принять решение передать эту вещь кому-то другому или нет (это могут быть игрушки, одежда, предметы для творчества);

В результате исследований ученых различных областей науки выяснилось, что желание иметь то или иное количество детей зависит от семьи, в которой вырос человек. Дети из многодетных семей во взрослой жизни тоже, вероятнее всего, будут иметь большое количество детей. А исследования, проведенные среди школьников, показали, что чем больше у ребенка братьев и сестер, тем позже он планирует свою собственную семью. Это является показателем комфортного психологического состояния и удовлетворения своей жизнью. Единственный ребенок в семье ощущает психологический дискомфорт       и недостаток общения со сверстниками.

Базовые потребности ребенка и их реализация

Каждый этап развития ребенка сопровождают потребности, удовлетворение которых является главным условием здорового и гармоничного развития его психики.

К первичным потребностям ребенка дошкольного возраста относятся: потребность чувствовать себя в безопасности, а также потребность в любви, эмоциональном и телесном контакте, во внимании к своим интересам и переживаниям, в принятии своих особенностей.

К специфическим потребностям, относящимся непосредственно к возрасту, относятся:

Потребность в самостоятельности, в определении и укреплении своих границ, а также в активном познании окружающего мира.

Как же можно удовлетворить эти потребности? И почему это так важно?

Время от времени каждый ребенок сталкивается с болью физической или эмоциональной. Боль существует для того, чтобы ребенок смог осознать границы своих возможностей и избежал потенциальных опасностей. Мудрый родитель, не впадающий в панику при каждом падении или травме ребенка, но дающий ему теплую заботу и поддержку в такие моменты, помогает ему осознать, что падение или проигрыш – это не поражение, что разбитая коленка или сломанная игрушка не обозначают, что мир небезопасен. Что боль или обида пройдет, а прожить ее поможет участие и поддержка родителей.

 Если же вместо поддержки ребенок получает упреки и нотации, он может связать получение травм с осознанием того, что он слабый, никчемный, что он не способен справиться с трудностями, встречающимися у него на пути. Если мама слишком эмоционально переживает его неудачи и падения, то ему передается этот страх: «Уж если даже большая и сильная мама так напугана, значит со мной происходит действительно что-то страшное.  Следовательно, мир полон опасностей и самое безопасное – ничего не делать самому».

Потребность в любви и признании обусловлена тем, что ребенок, получающий достаточно любви, внимания, одобрения (похвалы) и признания его успехов имеет достаточный ресурс для самореализации, веру в свои силы, в успешную реализацию своих планов. Акцентируя свое внимание на успехах ребенка, пусть даже и маленьких, взрослый помогает ему научиться сосредотачиваться на возможностях, которые ему открываются. Следовательно, фокус его внимания будет направлен на возможные варианты и способы решения поставленных им задач для достижения цели.

Если же взрослые наоборот будут направлять свой взор на ошибки и неудачи своего малыша, если у них есть привычка сравнивать своих детей с другими не в их пользу, то это может существенно ослабить у ребенка желание действовать, развиваться. Или же его мотивация будет носить соревновательный характер, где ради победы и ради того, чтобы добиться любви и признания у своих родителей «все средства хороши».

Потребность в самостоятельности у ребенка появляется к трем годам, ибо в этот возрастной период ребенок открывает себя как отдельную личность. Ребенок начинает осознавать, что способен влиять на окружающий мир, стремится проявлять свою волю и мнение, восставать против ограничений. Таким образом ребенок впервые начинает осознавать свои и чужие границы. Подавляя его волю, игнорируя его мнение или наоборот – во всем ему потакая, взрослые лишают его возможности сформировать адекватную самооценку и здоровое представление о своих и чужих границах.

Потребность в познании окружающего мира стимулирует саморазвитие, раскрытие талантов и возможностей вашего малыша, которые лучше всего раскрываются при реализации остальных (вышеописанных) потребностей.

Чтобы потребность в развитии и самореализации ребенка была реализована, необходимо прислушиваться к тому, что его интересует, поддерживать его интересы к любым занятиям: даже если они на первый взгляд кажутся бесполезными. Родительская поддержка в том, что является для ребенка значимым, увлекательным, интересным – это одновременно и реализация потребности в безопасности, и в любви и принятии, и в самостоятельности, и в самореализации.

Удовлетворение всех этих потребностей помогает ребенку почувствовать в полной мере безусловную родительскую любовь, научиться принимать свои чувства и желания, принимать свои ограничения и видеть свои перспективы. А что еще нужно для успешного будущего вашего малыша?

Источник

https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2020/12/14/bazovye-potrebnosti-rebenka-i-ih-realizatsiya

Неполная семья. Советы одиноким родителям

Важнейшим институтом социализации подрастающего поколения является родительская семья. Именно в семье формируются основы характера человека, его отношения к труду, моральным и культурным ценностям. Семья была и остается важнейшей социальной средой формирования личности и основой в психологической поддержке и воспитании. Семейное воспитание происходит в процессе жизни – в отношениях близости, в делах и поступках, которые совершает ребенок. Из своих отношений к отцу, матери он усваивает первые обязанности перед обществом. В семье ребенок рано приучается к труду. Под влиянием семейных принципов и всего семейного уклада воспитывается твердость характера, гуманизм, сосредоточенный ум. Именно в семье ребенок наблюдает и испытывает чувство любви к родителям и сам получает от них эту любовь и ласку. Серьезные социально-экономические и духовно-нравственные трудности нашей жизни являются существенным фактором, который дестабилизирует традиционные семейные отношения. Трансформация социальных отношений в современном обществе порождает новые формы семейных отношений. Возрастает число внебрачных рождений в общей доле рождений, увеличивается количество разводов, не компенсируемых последующими вступлениями в брак, в силу высоких показателей смертности среди мужчин активного детородного, трудоспособного возраста. Наблюдается приоритет гражданских (нерегистрируемых) браков перед официальными, что приводит к формированию новых семейных структур. Неполные семьи - это категории семей, где одинокий родитель проживает с ребенком (детьми) несовершеннолетнего возраста и несет за него (них) основную  ответственность.          В неполных семьях ежегодно остаются более полумиллиона детей.  Произошедшие изменения ослабили традиционные функции семьи, регулятивный характер половой морали в распределении обязанностей в семье, повлияли на социальный статус женщины, сделали ее более ответственной и самостоятельной. Женщины вынуждены не только четко выполнять домашние обязанности и воспитывать детей, но и больше участвовать наравне с мужчиной в производственных делах, заниматься бизнесом и предпринимательством. Материнство в неполной семье сопряжено с рядом жизненных затруднений, преодоление которых во многом зависит от социальных условий, личностных и духовно-нравственных качеств одиноких матерей.  Существуют некоторые общие рекомендации, адресованные одиноким родителям, воспитывающим детей.

Выкраивай время!

            Даже если Вы очень собранный человек, за временем не угнаться. Чтобы разумно использовать свое время, нужно определить, на что вы его расходуете, тогда легче будет решить, какие дела важнее. Можно вести дневник и записывать в него все, что делаешь в течение дня или недели. А потом посмотреть, где можно было бы сэкономить время или использовать его разумнее, если что-то изменить или чего-то не делать. Например, если смотреть телевизор меньше, то появится время, чтобы чем-нибудь заняться с детьми. Это поможет сохранить с ними хорошие отношения. Родителям в неполных семьях советуют в ежедневном общении чутко прислушиваться к детям, когда они говорят о своих друзьях, о затеях, чаще организовывать совместную деятельность и досуг. Благотворно влияет ежедневное чтение. Хорошо уделять этому время перед сном или вечером, пока еще не валишься с ног от усталости.

Довольствуйся самым необходимым!

 Многие неполные семьи затягивает денежный водоворот. Нужно добывать деньги, чтобы платить за квартиру, покупать еду, одежду. Но, если мама много времени отдает работе, то поднимается другой вопрос – о надлежащем уходе за детьми и их полноценном воспитании. В этом случае детей оставляют в группах продленного дня, либо прибегают к помощи бабушек и дедушек. Мамам необходимо помнить: «Совместное участие родителей в зачатии дает детям право, как на мать, так и на отца», поэтому снимать с отца ответственность за воспитание и материальное содержание ребенка нельзя. А в случае тяжелого материального положения можно обращаться в органы социальной защиты населения.

Чтобы иметь друзей – будь дружелюбным.

«Давайте, и воздастся вам – какою мерою мерите, такою же отмерится и вам», так и в отношениях с людьми. Твой искренний интерес к другим может вызвать дружеский отклик. Лучший способ справиться с одиночеством – это общение.  

Советы разведенным родителям:

1. Не ссорьтесь со своими бывшими супругами по телефону или на глазах у детей.
2. Не критикуйте супруга в присутствии детей. Когда ваши дети критикуют другого родителя в его отсутствие, не поощряйте их к этому и не присоединяйтесь в этом к ним.
3. Не заставляйте ребенка (детей) выбирать между родителями и не настраивайте их против бывшего супруга.
4. Не позволяйте детям запугивать вас, что они перейдут к другому родителю. Если потворствовать такому эмоциональному шантажу, дети начнут управлять вами, что может повредить их моральному развитию.
5. Не используйте детей в качестве «шпионов», не вынуждайте следить за бывшим супругом и не выуживайте из них сведения об его личной жизни после каждого визита ребенка к другому родителю.
6. Не просите детей передавать супругу гневные послания, и не заставляйте просить денег.
7. Не сравнивайте ребенка с целью его унижения с другим родителем: «Ты прямо как твоя непутевая мать (отец)». Это не только настраивает ребенка критически по отношению к родителю, но и заставляет чувствовать себя обреченным повторять его ошибки.
8. Покажите, что Вы хороший слушатель, позволяя детям изливать свои чувства (даже те, с которыми Вы не согласны).
9. Общайтесь с ребенком (детьми) открыто и свободно, однако оградите детей от подробностей, которые им знать не нужно. Может казаться, что Ваш сын или дочь – идеальный человек, которому можно довериться, но, помните, что ребенок – не взрослый в миниатюре и не заместитель супруга (или супруги), каким бы зрелым он Вам не казался.
10. Утешайте своих детей и заверяйте, что развод – это не их вина, чтобы дети не бросались, во что бы то ни стало, спасать брак.
11. Проявите в изобилии искреннюю, теплую привязанность. Детям нужно предложить посещать второго родителя, иначе они подумают, что родители, переставшие любить друг друга, могут легко перестать любить своих детей.
12. Договоритесь со своим бывшим спутником оградить детей от ссор и скандалов.
13. Будьте уравновешенны в похвале и наказании, устанавливайте для ребенка (детей) ясные границы и достижимые цели.
14. Будьте сами примером нравственного поведения и на своем примере учите детей, чего им следует избегать.
15. Проводите с детьми как можно больше времени.

https://ozerany.schools.by/pages/nepolnaja-semja-sovety-odinokim-roditeljam

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by